могу только военные подогнать..)))

Супер рассказ, я ржал опчти всё время:
http://www.umor.onru.ru/umor/open/1884

гы вот еще хороши оч имхо...

И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек...

***

Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

***

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

***

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки

***

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

мда... крутой анекдот...
Я чё-то подобное рассказывал друзьям в начальной школе..
Тогда это было смешно...
Но сейчас......

Угарно!

Басня о петухе
Александр Бурков
Поэзия

Петух, корову как-то доставал:
(ему вопрос покоя не давал)
"ну отчего, скажи, е…на мать,
Я не умею высоко летать?
На месте крылья, хвост торчит трубой,
И вроде не дебил, не плох собой.
Встречаются и хуже индивиды.
Аж, по утрам кричу я от обиды".
Корова же мычит ему в ответ:
"что ж, так и быть, я дам тебе совет,
Но только деликатный он весьма.
Поешь-ка ты коровьего дерьма.
Хотя оно и неприятно с вида,
Нитрата много в нём и нуклеида,
А это - как бензин для самолётов.
Прекраснейшее средство для полётов.
Готов на всё петух. Летать охота!
Давай скорее средство для полёта.
Эх! Наклююсь как я сейчас навозу,
И покорю соседнюю берёзу.
Он клюнул раз, другой… о небеса!
Бывают же на свете чудеса.
Петух, не веря счастью, ошалел
И на ближайший сук легко взетел.
Шло время, он никак не унимался.
Чем больше ел, тем выше поднимался.
И, наконец, в один прекрасный миг,
Вершины той берёзы всё ж достиг.
От радости, а может сперепугу
Закукарекал он на всю округу.
А старый дед, увидя крикуна,
Подумал, что петух сошёл с ума.
Он за берданкой в дом к себе сходил,
И петуха спокойно пристрелил.

Мораль проста. Как прежде, так и ныне,
Дерьма наешься на пути к вершине,
А только миг счастливый наступает,
Всегда найдётся тот, кто кайф сломает.
10.01.2001

гы басня прям

Отредактировано Mer1iNN (2006-03-03 12:41:28)

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

хех, актуально-с

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
***
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***
Сидят два студента с МИФИ в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
***
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем...
***
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
***
Жили были два студента, учились на одном куpсе, на одном факультете, в одной гpуппе, да и жили в одной комнате в общаге. Hо один - кожа да кости, а дpугой - pепа два на два, хpен обойдешь, легче пеpепpыгнуть. Тощий и спpашивает:
- Hу почему так, живем в одинаковых условиях, учимся на одном куpсе... Я с голоду пухну, а у тебя сало под глазами?
- Понимаешь, я тут две стипендии сэкономил, на них шкуpу гоpиллы купил, ну и в зоопаpке подpабатываю, мне там пиpожки, яблоки, бананы кидают - так и коpмимся.
- Ух ты, дай попpобовать!
- Беpи, только смотpи сpазу много не жpи.
Пеpвый в зоопаpке в клетке пpыгает, оpет, в гpудь себя бьет и носится, что ему не то, что пиpожки закидывают - шматки мяса, а ему все мало. Под вечеp паpню хpеново стало, обожpался. Лежит - двинуться не может. Заходит двоpник:
- Твою мать, гоpилла здохла, кранты мне, что же делать?
Думал, думал и пpидумал:
- Закину ка я ее к тигpам! Они ее сожpут и следов не будет.
Студент слегка отходит, хоп - а над ним две тигpиных моpды!
Студент:
- АААААААААААААААА!!!!!!!!
1 тигp:
- Hу что, будем его жpать?
2 тигp:
-Да ты че, он же на нашем факультете учится!
***
Поймали два пеpвокуpсника попугая, затащили его в лабоpатоpию электpотехники, к одному кpылу "+", к дpугому "-" - и на полную мощность. Hу попугай деpгается, дымится. Заходит пpофессоp:
- Ребята, вы что - он же изжаpится!
- Скоpей бы!!!
***
    Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Hу, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Hет...
- Тогда четыре!
***
Студент сдает экзамен. Преподаватель:
- Ладно, поставлю Вам пять.
Студент на радостях хватает зачетку и убегает. Преподаватель:
- Эй, ведь еще отметить надо!
Студент:
- Вечером и отметим.
***
Студент приходит сдавать экзамен. Заходит на кафедру:
- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти доцента Моргунову?
- Вы знаете, такое несчастье - доцент Моргунова умерла.
Студент выходит и через несколько минут заходит опять:
- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти доцента Моргунову?
- (удивленно) Молодой человек, я же сказал - доцент Моргунова умерла.
Еще через несколько минут тот же студент:
- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти доцента Моргунову?
- (крик) Вы что, дебил? Я русским языком говорю - ДОЦЕНТ МОРГУНОВА УМЕРЛА!
- Век бы слушал...
***
День стипендии - действует правило правой руки:
студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены на меню, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
       Неделя после стипендии - действует правило левой руки:
студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
       Неделя до стипендии - действует правило буравчика:
пришел студент в столовую, повертелся, повертелся - и ушел...
***
  Hа лекции по языкознанию:
Лектоp:
- Во всех языках миpа двойное отpицание имеет утвеpдительное значение, но не в одном языке двойное утвеpждение не имеет отpицательного значения!
Голос из аудитоpии:
- АГА, КОНЕЧНО!!!
***
Профессор во время лекции:
- На задней парте, прекратите пересылать друг другу записки!
- Это не записки, мы в карты играем!
- А-а-а, ну тогда извините...
***
Одна старушка жалуется другой:
- Вот, ночью на огороде все овощи поворовали.
- Студенты, наверное.
- Да нет, следы-то вроде человечьи.
***
- Что такое экзамен?
- Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Ну, тогда второй останется без стипендии...
***
Стоит в столовой очередь из студентов. Подходит студент:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Очередь:
- Шикуешь, гад!
Студент:
- ...и четырнадцать вилок!
***
Профессор на экзамене говорит:
- Вопрос на пять: "Кто из здесь присутствующих ваш лектор?"
В ответ тишина.
Профессор:
- Вопрос на четыре: "Какого цвета обложка учебника, по которому надо было готовиться?"
Опять тишина.
Профессор:
- Вопрос на три: "Какой предмет вы пришли сдавать?"
Снова тишина, только с задней парты приглушенный шепот: "Вот сыплет, гад!"
***
На исторический факультет сложился рекордно низкий конкурс. И попался приемной комиссии студент, который ответил на все ее вопросы. Ну там подумали, подумали, и говорят: "А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-Японская война?!"
***
     Темной ночью в самом глухом подвале института возле большого котла собралось много студентов. Сидят, все больше молчат, и едят похлебку. Ну один, чтобы поддержать разговор, и говорит: "Что-то не нравится мне наш декан..." Другой, облизывая ложку: "Не нравится - не ешь!"
***
Как студенты разных курсов отвечают на вопрос "Сколько будет дважды два?"
1-Й: конечно, четыре!
2-й: берут шпаргалку, смотрят - четыре.
3-й: достают калькуляторы, считают - четыре.
4-й: садятся за компьютер, пишут программу - четыре.
5-й: - Да что я, все константы должен помнить?!
***
Идет людоед, тащит жертву, навстречу ему другой.
- Привет, что несешь?
- Да вот, студента поймал, хочу суп сварить.
- Выбрось его, я вчера тоже одного варил, так пока суп закипал, этот гад всю картошку в нем сожрал!
***
Младший брат спрашивает студента-математика, вовсю что-то вычисляющего:
- А как пишется цифра "восемь"?
Студент, не отрываясь от вычислений:
- Бесконечность, развернутая на пи-пополам.
***
Идет студент по улице. Вдруг к нему подходит группа парней. Командир:
- Карманы выворачивай...
- Ребят, ну ни копеечки.
- Лысый, проверь!
Лысый:
- В натуре, ни копеечки!
Командир - студенту:
- Слышь, давай тогда куртку снимай...
- Да вы что, ребят, она ж без подкладки.
- Лысый, проверь!
Лысый:
- В натуре, без подкладки!
Командир - студенту:
- Тогда ботинки снимай...
- Ребят, они ж без подошвы.
- Лысый, проверь!
Лысый:
- В натуре, без подошвы!
Командир - студенту:
- Да кто ты вообще такой?
- Да я студент...
- А-а-а... Лысый, дай ему стольник.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетки. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пи...ц.

прочитал на коруме

Решили 3 студента Зоологического факультета провести эксперемент
- вставить слону в зад
пробку и не вынимать ее целую неделю. Через неделю стали думать,
как вынуть пробку и
решили научить обезьяну. Через 5 дней обезьяна научилась вынимать
пробку из бутылки.
Студенты спрятавшись показали обезьяне на пробку в жопе слона.
Обезьяна вынула пробку.
Один из студентов, стоя по колено в дерьме, достал второго студента
и они начали искать
третьего. Когда достали третьего, тот загибаясь от смеха, сказал:
- Вы бы видели лицо обезьяны, когда она пыталась засунуть пробку на место!